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21小时前 发了个段子

我只会这一种

  有一次陪朋友理发,朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪。  剪了一会朋友问理发师:你知道我要剪什么发型吗?你就咔咔的剪了。  那理发师淡定的回答:你剪什么发型无所谓,我只会这一种!

21小时前 发了个段子

听起来厉害多了

  其实可以把“年龄”叫“等级”,这样一个“80级的人”要比一个“80岁的人”听起来厉害多了。

21小时前 发了个段子

小偷的烦恼

  看着川流不息的人群,小偷哭了!无现金的生活,让他无从下手,几乎人人都不带现金出门,一切都靠手机支付。一个存在了几千年的职业——小偷,就这么被毁了。偷手机也很难,因为人人走路吃饭都在看!不接受新事物只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察是微信和支付宝……

1天前 发了个段子

老婆胃口大就是好

1.丈夫感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?丈夫笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。。。我。。。2.哥哥带女票回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!3.疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”我打电话给前女票。前女票:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

1天前 发了个段子

老婆跟小三碰面怎么办

1.丈夫劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!老婆这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,老婆大笑着问他:你是怕我挠你吧!2.“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮,媳妇就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹纸。。。3.晚上我和妻子坐沙发看电视,妻子问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!妻子:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?4.今天和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在。她没有看到我西欧覅也在我旁边。她过来对我说,我怀孕了。媳妇疑惑的看着我,我马上站起来,对情人说:那你坐这,我站着。我真是太TM机智了!

1天前 发了个段子

懒癌晚期几乎等于没救了

1.跟大胸姐妹回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。姐妹很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?姐妹很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?2.正在上班,女票发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后,只见女票虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?只听女票虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。3.所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女票,有些人适合英姿飒爽的女票,还有些人适合居家贤惠型的女票。而我就厉害了。我,适合孤独一生。

1天前 发了个段子

女票结婚后到底差多少

1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿放学回家,说周末要去郊游,除了带买的零食,老师要求必须带一样主食。他祖父正好走过来,一脸茫然的说:没有猪食,带点狗食去吧!4.儿子跟老妈商量想养只猫。儿子:养久了你肯定就喜欢了,相信我!老妈:我养你这么久都不喜欢,别说猫了。

1天前 发了个段子

讲道理你这么懒估计是没女票的命了

1.女儿手机在公交车上被偷了,回家跟妈说,妈妈说是她的问题。女儿说我啥问题?妈妈说:为什么不偷别人,就偷你?女儿。。。2.母亲养了一条小狗,每次儿子回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,家里俩单身狗,天天叫人寝食难安呀!”儿子。。。3.洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女票就好了,她一定会骂到我起来收拾的。。。

1天前 发了个段子

别总说那些死不死的,死了不用花钱啊

1.刚结婚时基本都是妻子煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后妻子让我煮饭。一次无意中发现妻子盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。2.明天老爸生日,我问丈夫带点什么礼物回去?丈夫想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”我。。。3.看多了生死,晚饭时对妻子说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。媳妇:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!我。。。

1天前 发了个段子

炒股有风险,老婆需谨慎

1.老爸送我到车站,离别时望着老爸蹒跚离去的背影,不禁感慨。老爸缓缓地走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住地流了下来:尼玛,爹停了。2.每次看到卖掉的股票就像看到前任,她跌得越厉害,我越幸灾乐祸。3.一个男股民准备跳楼:“不要再跟我提任何与股票相关的词,否则我就跳下来!” 他媳妇在下面说:“那你别碰了,以后上交所有工资给我!”男的听到“上交所”,跳了下去。